Kyrväntarkastaja / Suoristaja

Kuulkaa Kansalaiset !! HUOM !!

Suomen Viisas ja Ällistyttävän Kykeneväinen, eikä sen vähempää Päättäväinen, Valaistunut ja Yleispätevä ja Yli-inhimillinen Hallitus-Valtio Aparaatti tai lyhyemmin SVÄKPVYYHVA ilmoittaa teille nyt & tässä, täten, uudesta ja tärkeästä Julkisen Sektorin Virasta, jonka työ tulee koskemaan teitä kaikkia.

Nyt aiomme nimittäin palkata liudan ammattimaisia ja yhtälailla ammattitasoisia, Kyrvänsuoristajia ja Kyrväntarkastajia.
Joiden päämääräinen työnkuva tulee sisältämään mm; asiakkaiden koteihin väkisin tunkeutumista, mitä yht´äkkisemmin ja väkivaltaisemmin, sen parempi, ja siellä mahdollisesti (luvatta kenties?) rakastelevan avio tai avo tai muun, parin, sekaan iskeytymisestä, ja siitä että he käsin koettavat ja tarpeen niin vaatiessa, suoristavat, paikallaolevan (mahdollisesti talon Isännän) peniksen asentoa, korjaten sen siis tarpeen vaatiessa sen Oikeaan ja Korrektiin ja Virallisesti VAADITTUUN asentoon.

Kas näin.

" Jaahas, juu, kaikki reilassa. "

Työ on savuton, ja korkeasti palkattu Julkisen Sektorin Virallinen ja Tärkeä, Virka. Johon kelpoisuusvaatimukset on muun muassa; ammattipätevyys Viralliseen KomentoKommunismiin, takinkääntäjän ammattipätevyys, kouluruoan ammattimaisen ulos-sylkemisen perustutkinto, vittupäisyyden AMK-tasoinen tai sitä vastaava, tutkinto.
ABCD ajokortti, tulityökortti, Nissan Sunny ja sen KORTTI, suoritettu salmonella ja rotavirus todistus, tietokoneen ajokortti, Hifkin kausikortti, ja jotain nimeltä "Mortti".

Hakijan tulee olla mieluiten Mosambikin tai Turkmenistanin tai Khasakztanin tai minkä vain Muslimimaan, kansalainen, ja kykenevä ymmärtämään ainakin viittomakielisiä, arabian ja persian ja somalian kielisiä ja / tai ruoskan kielisiä, ohjeita.

Ihanteellinen hakija on noin keski-ikäinen, pälvikalju ja ihrainen, ällöttävä mies, joka sorkkii mielellään toisten privaattia....elämää. Ja heidän "privaattejaan".
Mieluiten hakijan tulisi olla myös silmälasipäinen, vittumainen vitun tiukkaperse käärme. Tai "käärmeenpaska". Hakijalla ei saisi mielellään olla tatuointeja tai lävistyksiä tai mitään moraalia.
Jyrsijännäköiset, liian suurissa rilleissä kulkevat, nyrpeät nirppanokat nuoret opiskelijatytöt ja Marxisti-Kommariämmätkin huomioidaan ja heitä jopa SUOSITAAN, työhönotto tilanteessa.

Ja työn luonteen vuoksi, on oma auto tai mopo tai skootteri tai fillari, lähes välttämätön. Työ sisältää siis paljon ympäriinsä hiiviskelyä ja kävelyä ja joskus jopa kiihkeää juoksua, joten hyvä yleiskunto on myös eräs vaatimus. Ja omantunnon totaalinen ja absoluuttistakin absoluuttisempi puute on aivan kertakaikkisen LOISTAVA lisä !!

Ja KAIKKI kokemus vieraiden kivespussien ja jortikanvarsien hipelöinnistä ja kurittamisesta ja puristelusta ja paijaamisesta ja hyväilystäkin, yms, on suuri etu. Hampaattomat kandidaatit ovat erityisen mielenkiintoisia.

Palkkaus on TES:n mukainen, niin kauan kuin Toisten Ihmisten Rahaa riittää jakaa MYÖS tähän. (Koska sitä hyvin avo & runsas -kätisesti jaellaan tälläKIN hetkellä ympäri planeettaa ja tänne otetuille alimurjaaneille ja tasankoneekereille ja muille tympeille polyypeille).

Mainittakoon myös, että työ on toivottavaa suorittaa AINA alasti ! Ja mieluiten yöaikaan, eli kyse on ensis-sijaisesti yötyöstä, josta maksetaan TES:n mukainen yötyölisä.

Yleensä työntekijämme myös kyllästetään liukasteella ennen työvuoron aloittamista, jolloin heistä on hankalampi saada fyysisesti pätevää otetta, jos / kun joku asiakkaista onkin Rasisti tai Ihmispersehirviö, joka ei tykkää™ siitä, että hänen Epäilyttävän Salaiseen kotiinsa änkee joku vieras henkilö kourimaan hänen (ikään  kuin penistä voisi ninku OMISTAA™ hei mään, tiätsä? heebo ...ja näi!) siitintään ja ehkä myös kivespussiaankin.

Ja näitä Hankalia Henkilöitä varten on suotavaa myös, että kaikki työntekijämme kantavat mukanaan köyttä.
Sitä yleensä pidetään olalla tai joskus myös omassa repussaan. Myös nippusiteet ja käsiraudat ja muut kahleet on hyväksyttäviä. Mutta ne saattavat vetää puoleensa sekä ei-toivottua HUOMIOTA Poliisilta, myös itse POLIISEJA !
Sillä heillä KAIKILLA on, de facto, käsirauta / kahle / ihmistenhäirintä, fetisši.

Mutta vaikka heitä KIINNOSTAAKIN, ehkä jopa epäterveellisen suuresti ja paljon, keskellä yötä liikuskelevat paljaat henkilöt joilla on repullinen (Repullinen siis!) kahleita matkassaan, ovat he Meidän puolellamme ja MYÖS Kansaa vastaan, ja täten Virkaveljiämme. Ja jo tottuneet myös tähän meidän ammatikuntaamme. Mutta heidän kohtaamiseensa on silti AINA hyvä varautua.
Ja muistattehan että kohdatessanne Kytän, on häntä pidettävä maailmankaikkeuden, ei vain napana, mutta ällistyttävimpänä ja kovimpana ihmeenä. Olentona joka ei oikeastaan ole enää edes vain olento, vaan ulottuu mystisen olevaisuuden haapean ja siltikin Hoi Polloille hyvin TARKKAANRAJATUN, rajan Tuolle Puolen. Jossa kaikki mystinen ja suuri, kaunis ja ylevä, poikkeava ja liian viisas, elää ja on. Heitä on siis lyhyesti sanottuna; IHMETELTÄVÄ !
Kuin Taj Mahalia kuun valossa, tai Niagaran putouksia spiidipöllyssä, tai suurta öljyttyä kullia niinikään kuun valossa, tai Tokion neonvaloja. Häntä tulee MYÖS ylistää vaikka hän olisi kuinka rasittava ja ylimielinen ja hermojavihlovan tyhmä ja vähä-älyinen ja sitäkin vähä-mielisempi. Ja siis hyvin hyvin aggressiivinen.
Yksi yleinen käytösmalli, joka on myös yksi Virallisista Kytänkohtaamis Manöövereistamme, on vain alistua hänelle menemällä maahan selälleen ja koukistamalla jalkansa kuin olisit vaakatasossa kyykyssä ja levittämällä myös kätesi kuin vauva, ilmaan, ja sieltä käsin kehua Kytän ällistyttävää moraalia ja ylivertaista aivotoimintaa ja maailmankuvan sekä Ehdotonta OIKEAMIELISYYTTÄ, että selkeää ja harvinaista ja poikkeuksellista kirkkautta.

Manööverissä ON myös se huonokin puoli, että jotkin Kytät ovat NIIN tyhmiä, että pitävät sitä(kin) "provokaationa" ja alkavat ITSE "eskaloida" tilannetta, joka päätyy siihen että Kytät (sillä he toimivat AINA kuten kaikki Urheat aina toimivat, eli ryhmän suojissa ja lauman varjoissa ja joukkovoimalla ja suurin lukumäärin jne) huutavat sinulle naama ja usein myös KOKO PÄÄ(!!) lähes sinipunaisena pelonsekaisesta ja hämmentyneestä seinähullusta RAIVOSTA ja osoittelevat sinua tuliaseella (jota SINÄ!! Paholainen! ET saa kuljettaa mukanasi, edes persläpeen ahdettuna) ja elehtivät hermostuneesti ja keinuvat tai askeltavat edestakaisin, kuin kameleontit. Ja usein he myös AMPUVAT sinut tai sinua, mutta se on vain siedettävä, Kytällähän on, after all, siihen Oikeus, ja SINULLA on VELVOLLISUUS tulla Kytän ammuskelemaksi vailla MITÄÄN vastarintaa.

Mutta toivottavasti ET törmää Poliisin älykkäisiin ja Ihan Kuten Kaikki Muutkin, edustajiin työssäsi Kyrvänsuoristajana tai Kyrvänasentajana tai tarkastajana.

Voit halutessasi, myös SAKOTTAA niitä joilla on aivan liian KÄYRÄ ja sikäli naisia (ympäri maailman) mahdollisesti haittaava ja rasittava, kyrpä.
Pahimmissa tapauksissa sen voi ja saa, myös takavarikoida. Valtiolla on kyllä sillekkin aina käyttöä.
Ja Kansalaisella, paitsi Muslimilla, VELVOLLISUUS luovuttaa se Valtion käyttöön.

Ja siis huomaathan, taaskin, että työpaikkamme on 100% savuton.
Muttei siltikään alkoholiton. Työssä saa olla mukana mm ns "taskumatti" ja sen sisältöön ei puututa, ellei joku Kyttä halua ja näe "aihetta" niin tehdä. Jolloin hän vain tekee niin, koska siis haluaa.
Sellaisia Kytät on.

Kuten Haloo Helsinkikin laulaa; Maailman on tehty Kyttiä varten.




Eli: jos olet yksin tai seurassa viihtyvä, mielisairas ja järjiltäänmennyt psykoottinen ja kiipijämäinen, häiriintynyt "luonne" kuten esim Cai-Jöörän Aleksi Stubb, ja tulos-orientoitunut tunteeton tympeä ja itsekäs likainen möykky vailla MITÄÄN sisältöä ja Itseä ja omaatuntoa ja moraalia ja edes alkeellisintakaan älyä, ja olet valmis paiskimaan töitä ja asiakkaiden kivespusseja, ja olet myös virukseton ja mahdollisesti myös melko ketterä ja hyväkuntoinen ja ehkä kroppainenkin, saatat olla etsimämme henkilö.

Lähetä avoin hakemus ja CV niin olemme yhteydessä.

Kiitos ja ole hyvä, Kansalainen. Voit nyt sekä nousta, ainakin polvillesi, ja antaa jonkin nimellisen lahjoituksen joko minulle tai jättää sen lähimmälle Viralliselle Pöydälle, mieluiten kirjekuoressa. Mutta ÄLÄ POSTITA sitä !! Sillä Postin työntekijät VARASTAVAT ihmisten rahat jos niitä lähettää Postissa, ja miksei ? sillä heillähän ON siihen ei vain Oikeus, mutta ERI-Oikeus !



Kiitos ja painu vittuun.